mi libreta negra

Minutos después de que te marcharas me di cuenta de que tenia que haberte dicho muchas cosas que no llegue a decirte. Me pregunto que será lo que ocurre con esas cosas que se quedan en la cabeza y pasan al desván de las cosas que tenías que haber hecho pero que nuca hiciste. Da igual la razón exacta de porque no se han dicho el caso es que no salieron de mi boca, y la persona a la que iban dirigidas nunca sabrá del todo lo que realmente me sentía. Entonces todos esos pensamientos que con el tiempo se acaban omitiendo y así hacen que la gente se quede sin una parte de ti. Esa parte que te puede hacer más especial o simplemente más tú.
Pobres de todos esos pensamientos, de todas esas ideas muertas, acabadas, que pasaron a peor vida o que en realidad nunca llegaron a nacer.

quisiera estar alli contigo...

Y después de mucho tiempo llegue a una conclusión de algo tan absurdo como cierto, algo que todo el mundo sabe pero que todo el mundo evita, algo que no siempre se acepta con facilidad, al igual que yo tan cabezota de mi, tampoco podía aceptarlo. Solía al igual que muchos otros intentar cubrir ese pequeño vacío con cosas muy superficiales o con cosas materiales que solían hacerme creer que eso era todo, pronto me daba cuenta que seguía faltando algo. Si, yo también llegue a pensar que incluso no existía. Pero es así de simple como que no hay nada mejor en esta vida que amar, repito NADA. Darlo todo por otro, amarlo, simplemente amar y no esperar nada a cambio.

y va pasando...

-Preámbulo a las instrucciones de un reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picadero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan - no lo saben, lo terrible es que no lo saben -, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tu yo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para cumpleaños del reloj.

-Instrucciones para dar cuerda al reloj

Allá en ele fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los arboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.
¿Qué más quiere, que más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, grangenando la fría sangre de sus pequeños rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

julio Cortázar.

INCOMPLETE

Es como una mina de oro bajo montañas de estiércol. Tu lo cubriste de mierda por que no te apetecía ver la verdad. ¿Quizás sea demasiado complicada?. Yo diría que está demasiado claro, pero como tendrías que plantearlo todo de nuevo, preferiste olvidar que un día, quizás por tradición o por casualidad, quien sabe; te diste con ella en las narices y ahora no quieres reconocerlo. ¿Porqué?, por hacerte el moderno y el way, quizás por vaguea... me da igual el caso es que la verdad de todo está delante tuya y tú solo quieres evitarla. Pero la buscas en otros sitios, buscas un camino distinto que te llene tanto como sabes que lo haría la verdad obvia, pero no lo encuentras, pero instintivamente lo sigues buscando, por que te sientes incompleto. No sueles hablarlo con nadie, por crees que nadie lo entendería. ¿Sabes una cosa? todos hemos pasado por lo mismo.
No te diré cual es la verdad de la que hablo por que tu ya la sabes. Simplemente espero que la reconozcas.

ipso facto

Quizá ya me cruce con él, quizá este hay a la vuelta de la esquina, quizá no exista, quizás solo sea uno más de esos mitos de la vida ... No te busco por que hace tiempo que me canse, de idiotas y de perder el tiempo, y desde entonces creo que si existes ya te encontrare. Nunca creí que aparecieses de un día para otro, pero estas tardando tanto... De momento sigo como siempre a lo mio, intentando ser feliz. Y aunque a veces me siento afortunada por que de momento no aparezcas (porque así no sufro) otras me pregunto como será cuando estés aquí y si todo seguirá igual o cambiara. Pero lo reconozco hay veces q huyo de ti, sí puede que sea por miedo, pero como para no tenerlo. Sí vale puede que tengan razón y ando siempre a la defensiva para que si por casualidad es ese el indicado, de momento me deje un poco en paz, por eso puede que en una de estas haya dejado pasar mi oportunidad. Menos mal que de momento todo esto no me afecta demasiado. Sigo intentando ser la niña a la que no la importaba su destino, ni quien le acompañara en el, pero cada vez me resulta más difícil...
Ahora solo intento rodearme de la mejor gente, la más divertida, la que me hace reír...todos esos que me hacen ser más feliz, que me hace olvidarme de tanta tontería y simplemente seguir.

seguir

Perdí la esperanza, me robaron la cartera, deje pasar el tiempo sin pensar que la volvería a ver, así que la remplace por una nueva me hice nuevos carnets, y olvide la vieja, con todas sus fotos y recuerdos. Si, es lo que hago siempre pierdo la esperanza de que aquello pueda mejorar y me evado, desaparezco, es fácil y sencillo, es la vía más rápida. Entonces dejo pasar el tiempo y puede que en algún momento de melancolía y nostalgia recuerde todo lo anterior y todo lo que he cambiado y me plantee durante dos instantes ¿porqué? pero un segundo más tarde ya lo olvido y sigo a lo mio, como siempre. No lucho por esa gente por que siempre creo que ya está pedida y que para que voy a perder el tiempo, ni por ellos ni por nadie. Es egoísta, sí, pero entonces me pregunto ¿acaso ellos lo harían por mi? o lo que es peor ¿acaso alguien lo hizo por mi?,eso ... es más egoísta aun. Y pensándolo detenidamente, sí, alguien dio todo por mi y más. Y si no ¿por qué creen que están aquí?.
Dos meses más tarde encontré mi cartera estaba intacta, salvo por el dinero claro. Pero esto no fue lo único que me hizo plantearme todo esto.
Alguien que a sufrido mil veces más que yo, que aun estando en las peores condiciones, no echo a correr hacia el sentido contrario . Que si supiesen su historia nadie hubiera dado ni un duro por ella, siguió adelante, viendo como el resto se desesperaba por pequeñas cosas, practica mente sin importancia y ella en cambio no se echaba a llorar como una niña pequeña (aun siendolo) a decir que mal me va todo aun que fuese verdad. No, si hubiese hecho eso igual que yo o que el resto entonces no seria digna de admiración, ella no dudo ni un momento de lo que quería conseguir, que crean me para vosotros es algo esencial que no podrían imaginar que por ejemplo la persona que esta a su lado no tenga, es algo así en nuestras vidas como esencial y básico, yo también lo creía así. Pero dio la casualidad que alguien tan cercana a mi no lo tenia, bien pues lucho por ello y ahora lo consiguió y no fue en un día o dos, ni crean que se lo regalaron. Ella no es que tenga super poderes, o sea especial, simplemente no perdió la esperanza.

one minute

No sorporto no poder concentrarme, no poder estar quieta, no parar ni un segundo, pensar en todo lo que me ocurre sin descanso todo junto y mezclado todo hecho un caos, siempre la más despistada, siempre la más desorganizada, siempre en las nubes, siempre gritando, todo es una locura, todo me stresa, todo me agobia, todo me resulta pesado,incapaz de que algo dure bastante tiempo, todo pasa en un segundo y en mil años a la vez, nunca se como serguir, como subir un escalon más, y esto es asi normalmente cuando todo el mundo esta tranquilo y relajado y yo ya estoy volviendome loca por cualquier tonteria. Pues ahora es casi peor porque todo sucese rapido y a la vez y mi desesperación, mi no parar, mi cuesta ahora es más cuesta arriba. Odio aun más no poder contorlarlo todo, que las cosas se desvorden, que eso que quiero ahora no lo tengo, y tener algo mientras no lo quiero. Siempre creere que la vida tiene una curiosa manera de ayudarme...de enseñarme como van las cosas.